Ich hab’s getan. Einfach so. Die Brille entsorgt. Google Glass ist für mich jetzt Vergangenheit.

Ihr erinnert Euch noch, als es losging? Damals, Anfang 2014. Plötzlich hatte jeder so ein Teil auf. War ja schon cool.

Vor allem die Stalker-App, die automatisch die Zielperson im Auge behielt, wurde schnell zum Erfolg (trotz Verbots im Google Play Store). Oder die Masse an Home-Pornos, die plötzlich überall auftauchten, erstellt im Eigenregie im heimischen Bett, mit der Brille als Kamera. So schnell konnte YouTube und Twitter gar nicht löschen .

Mein persönlicher Favorit war aber die Login-Me-for-Free-App, mit der ich mich in die Brille von anderen einklinken konnte – ohne deren Wissen natürlich. Mann, das war ein Spaß.

Jetzt habe ich aber die Schnauze voll.

Aus, Schluß und vorbei. Die Brille muss weg.

Ich lass mir jetzt die neuen iLensses implantieren. Viel besser, Kontaktlinsen zu tragen als mit einem dämlichen Gestell rumzulaufen. Und außerdem von Apple. Hat die einer von Euch schon?

will ich warten

Keine Sekunde

verlieren

Keine Sekunde

im Wachkoma

Keine Sekunde

mehr

Genau so ein Exemplar haben wir heute vor den Redaktionsräumen gefunden. Elendlich ersoffen in den nicht enden wollenden Regenfluten, die das einst sonnenstrahlende Barcelona zur Zeit unweigerlich im Meer versinken lassen.

Da soll mal einer sagen, gegen Kakerlaken sei kein Kraut gewachsen. Offensichtlich wirkt Wasser (in großen Mengen) wirklich Wunder, denn die Küchenschabe machte einen ziemlich toten Eindruck (sie zuckte nur noch ab und zu im Takt der Regentropfen).

Wenn das mal keine Sensation ist.

Bei uns gibt’s heute nicht nur diesen krisensicheren Tipp, nein, die abgesoffene Cucaracha kann man sich auch als HD-Wallpaper auf den Desktop holen. Entweder auf

Download

oder auf das Bild klicken.

Happy Cucaracha-Killing.

Grund genug unseren treuen Lesern auch den Weg für das kommende Jahr zu weisen. Das wird 2013 passieren:

- 1. Januar: Alle haben Kopfweh. Das letzte Bier auf der Silvesterparty war schlecht. Außerdem tritt das Schornsteinfeger-Handwerksgesetz in Deutschland in Kraft.

- 2. Januar: Kopfweh hält an. Bier war richtig schlecht.

- 3. Januar: Scheiß Kopfweh. Nächstes Mal gibt’s Wein zu
Neujahr.

- 17. August: Kein Kopfweh mehr.

- 22. September: Piraten gewinnen mit absoluter Mehrheit die Bundestagswahl. Da diese Mehrheit für die Piraten aber immer noch nicht zum Regieren reicht, löst sich die Partei auf. Merkel springt ein und erklärt sich bereit “den Job noch 10  bis 20 Jahre” machen zu können.

- 23. September: Wieder heftige Kopfschmerzen

- 31. Dezember: Erstmal ein Bier. Wer trinkt schon Wein?

Wir hatten den Volontär mal wieder zum Bier holen geschickt, als dieser nach einer halben Stunde völlig verstört, bleich und noch trotteliger als sonst zurück kam. Was war geschehen?

Allem Anschein nach war der Volontär seinen Auftrag im Supermarkt pflichtbewusst nachgekommen und hatte einen Einkaufswagen mit unserem Lieblingsbier gefüllt. Als er zum Bezahlen anstand, sah er eine Frau, die mit ihrem leeren Kinderwagen an der Kasse vorbei zum Ausgang strebte.

Da sie aber nicht an der sich nur in eine Richtung öffnenden Absperrung vorbeikam, es aber trotzdem versuchte, wurden zwei Supermarkt-Mitarbeiter auf sie aufmerksam. Als die Mitarbeiter die Frau fragten, die Taschen des Kinderwagens zu öffnen, flippte diese komplett aus, langte dann in die Tasche und schleuderte diverse Konservendosen, die sie hatte mitgehen lassen, auf den Boden.

Irgendwie schaffte sie es den Kinderwagen durch die Absperrung zu zwängen, während sie die Supermarkt-Mitarbeiter anschrie und ihnen drohte, sie anzuzeigen, falls sie sie auch nur anrühren würden. Unser Volontär war zu diesem Zeitpunkt schon völlig eingeschüchtert und wollte nach eigener Aussage “nur noch nach Hause, in die Redaktion”.

Schreiend verließ die Frau mit Kinderwagen den Supermarkt. Als alle schon erleichtert aufatmeten, kam sie knapp eine Minute später wieder zurück. In ihrer Hand: Ein Baseballschläger.

Sie ließ alle Anwesenden wissen, dass es jetzt erst richtig losgehe und fragte, wer denn jetzt die Eier hätte, sich ihr zu nähern. Natürlich hatte keiner die Eier, am allerwenigsten unser Volontär. Die Frau machte angesichts der eierlosen Gesellschaft kehrt und verschwand Richtung Ausgang, natürlich nicht ohne mit ihren Baseballschläger noch ein wenig die Supermarkteinrichtung zu malträtieren.

Und damit haben wir den Salat. Unser Volontär, völlig geschockt, ließ alles stehen und liegen und rannte so schnell es ging in die sichere Redaktion zurück. Die Getränke hatte er in seiner Eile stehen lassen. Und jetzt haben wir kein Bier.

Wie gesagt. Knüppeldick.

Quelle: Wikipedia

Es muss gesagt werden, oder wenn und aba, denn einsch is klar: So gehtsch nicht mehr weida.

Genug der Gritig an meiner Person, jetsch schlag ich zurüg. Nicht in der BILD oder sonstigen beklobbten Mäinschtriem-Medien, sondern hier, in diesem feinen Blog.

Ich hab die Schnauze nämlich echt voll: Der Sebbelheintsch aus München, der Uli, mosert schon wieda an mir und meiner Arbeit rum, das sich die Balken biegen. Zuviel Komfort, sagt er, der Uli, gäbe es bei uns, in der Nationalmannschaft.

Das ich nichd lache: Komfort! Der einzige, der Komfort genießt, bin ich. Der Rescht, der Schweini und der Poldi und der Philipp und die ganze Bagasche, die griegen bei mir nur trocken Brot (und Bier, isch ja klar). Komfort! Der soll mal nichd soviel Maß auf dem Oktoberfescht saufen, dieser blauweiße Dummbebbler.

Übrigensch: Wer noch näher an meiner hervorragenden Arbeit dran sein will, der folgt mir einfach auf Twitter.

Demnägscht wieda mehr von mia, isch ja bald wieda Länderschpiel.

Tschüssle,
Euer Jogi (Bundesträiner)

   @Bundesjogi folgen

Allein – es begab sich alles komplett anders und völlig anders auch.

Denn das dumme rotbekappte Mädel traf im düsteren Wald keineswegs einen Wolf, sondern machte die nicht weniger unangenehme Begegnung mit einem Schweinehund. Das Ergebnis – Oma gefressen, Rotkäppchen gefressen – bleibt allerdings das Gleiche.

Liebe Leser – Sie können Ihre in Leder gebundene Ausgabe von „Grimms Märchen“ in die Tonne treten (öffentliches Verbrennen ist ja etwas verpönt), denn wir haben den Beweis, dass alles ganz anders und vor allem völlig anders war.

Auch wenn er auf dem Foto vielleicht wie Ihre Oma aussieht, lassen Sie sich nicht täuschen.

Es ist ein Rotkäppchen-Schweinehund.

Hier geht’s zum offiziellen Bekloppten-Kanal. Nur für Bekloppte. Nur für alle.

Und bald gibt’s die Sauerei auch auf deinem Desktop. Denn merke: Schwein ist nicht gleich Schwein. Erst recht nicht mit Geweihn. Da bleibt am Ende nur noch der exklusive

Download

Nicht dünn genug.

Wir schlagen noch massivere Maßnahmen vor, um dem Content-Klau im World Wide Web Einhalt zu gebieten. Das ist unser 4-Punkte-Plan, mit dem der Piraterie endgültig den Wind aus den Segeln genommen wird:

1. Internet abstellen. Wo kein Internet, da kein Download.

2. Soundkarten verbieten. Wer keine Soundkarte hat, kann keine illegal erworbene Musik hören.

3. Grafikkarten verbieten. Wer keine Grafikkarte hat, kann keine illegal erworbenen Filme sehen.

4. Piratenpartei verbieten. Sind eh alle hässlich.

Bei einer konsequenten Umsetzung dieses 4-Punkte-Plans ist ruck-zuck Schluss mit dem bösen Heruntergelade. Jetzt wird zurückgeloadet.