Da war ich, das heißt Bill, und da waren meine drei Droogs, nämlich Steve, Larry und Mark, der so hieß, weil er wirklich nicht helle war, und wir saßen in der Web-Milchbar und überlegten, was wir mit der Abend machen sollten, einem nerdigen Winterbastard, aber trocken. Die Web-Milchbar war ein virtueller Raum, wo sie Google+ ausschenkten, und ihr mögt vergessen haben, o meine Twitterer, wie diese Holo-Decks waren, wo sich heutzutage alles so skorri verändert und die Leute so schnell vergessen und auch nicht mehr viele E-Books gelesen werden. Nun, was sie da uns verkauften, waren Pixel mit einem Schuß von etwas anderem. Sie hatten keine Lizenz für den Ausschank von Trojanern, aber es gab noch keinen Antivirus gegen einige von den neuen Bugs, die sie in den alten Code taten, und so konnte man sie mit Vellocet oder Synthemesk oder Drencrom oder anderen Sachen pitschen, die einem eine hübsche, ruhige Web-Horrorshow gaben.”

Es lag auf der Hand. Obwohl es so lange im Verborgenen schlummerte. Das schmutzige Geheimnis von Super Mario.

Wer kennt sie nicht, die lustige Nintendo-Videospielfigur, die in unzähligen Computerspielen den Protagonisten gibt. Die Millionen von Kindern und Erwachsenen Freude und Unterhaltung in die Wohnzimmer gebracht hat. Der nette italienische Klempner, der immer gut drauf ist.

Der immer gut drauf ist. Als wir uns dieser Tatsache bewusst bewusst wurden, regte sich in der Redaktion der natürliche Instinkt, mal näher nachzuforschen. Was wir herausgefunden haben, geht auf keine Kuhhaut (vielleicht auf zwei Kuhhäute, wenn man Platz sparend schreibt).

Denn das Ergebnis unserer tiefgründigen Recherche ist: Super-Mario ist komplett drogenabhängig. Ein Junkie. Druffgeschickt. Bis oben hin abgedichtet. Und zwar immer.

Wer käme denn darauf, den ganzen Tag Pilze zu fressen, und dann plötzlich größer zu werden? Oder nach genanntem Pilzkonsum auf einmal Schildkröten totzutreten und Bomben auf fliegende Fische zu werfen? Grinsende Wolken? Feuerspuckende Seepferdchen? Wer einen Stern schnappt, ist auf Speed (und blinkt)? Und am Ende wartet die Prinzessin auf dich? Hallo, das müssen aber verdammt gute Drogen sein.

Bei all diesen pikanten Details rund um den drogensüchtigen Super-Mario ist uns ein Fakt trotzdem aufgefallen, der bei der Programmierung und Konzipierung des Junkie-Klempners komplett schief gelaufen ist. Denn eine Sache, die fehlt und sie verdirbt der ganzen Redaktion die Freude am alltäglichen Videospiel: Warum, das fragen wir uns, trinkt Super-Mario kein Bier? Das kauft denen doch niemand ab.

Die Rückkehr aufs Holo-Deck Teil 1
Die Rückkehr aufs Holo-Deck Teil 2
Die Rückkehr aufs Holo-Deck Teil 3

…”Hier, hier bin ich”, schrie ich verzweifelt und tatsächlich: Britney Spears, die irgendwie komisch gekleidet und auch ein bisschen fett war, hörte meinen Ruf.

Sie kam sofort auf mich zu und hob mich mit der linken Hand vom Boden auf. Ich war aufgeregt, konnte aber noch einen klaren Gedanken fassen: Das hier, das war wie im Märchen. Alles hatte irgendwie seine eigene Logik. Während Britney Spears mich mit geruzelter Stirn betrachtete, flüsterte ich ihr mit meiner erotischen Wurm-Stimme die goldenen Worte zu: “Küss mich, ich bin ein verzauberter Blogger”.

Ein Lächeln breitete sich auf Britney Spears’ Gesicht auf. “Da habe ich was besseres für Dich.” Sie trug mich ins Haus, dessen Untergeschoß komplett mit Regalen voller Tierfutter zugestellt war. “Das Futter ist für die Killer-Geister-Elefanten. Das sind die einzigen Tiere, die es auf dem Holo-Deck noch gibt. Alle anderen haben die Elefanten umgebracht.” Sie ging zu einem kleinen Schreibtisch und holte eine winzige Dose heraus. Eine der darin liegenden Pillen drückte sie mir in mein kleines Wurm-Maul.

Auch wenn ich mich beinahe übergeben musste – die Pille schmeckte scheußlich, vor allem nach dem leckeren Killer-Geister-Elefanten-Gehirn – wusste ich doch, dass Britney Spears mich retten würde. Mir wurde schwarz vor Augen.

Geschätzte 3 Stunden, 7 Minuten und 12 Sekunden später wachte ich wieder auf – als Mensch. Komplett und ohne Schäden. Britney Spears stand neben meinem Bett und reichte mir ein Bier. “Zur Stärkung”, sagte sie. “Zum Glück”, dachte ich “gibt es auf dem Holo-Deck Bier, und gar nicht mal so schlechtes”. Dann erzählte mir Britney Spears ihre Geschichte: Aufstieg, Abstieg, Comeback, Scheitern der letzten Platte und am Ende ihre endgültige Verbannung aufs Holo-Deck. “Ich habe das mittlerweile akzeptiert, hier zu sein. Muss ich auch, schließlich gibt es von diesem Holo-Deck keine Zurück in die wirklich Welt.”

Ihr könnt Euch vorstellen wie geschockt ich in diesem Moment war. Ich, hier auf dem Holo-Deck, in einem halb zerstörten Haus, mit einer dicklichen Britney Spears, für immer? Die sagte: “Wenn Du jemanden Bescheid sagen willst, im ersten Stock steht ein Computer mit Internetverbindung. Damit kannst Du mit der Außenwelt kommunizieren.”

Und genau das, liebe Freunde, tue ich jetzt gerade. Dies ist meine Geschichte auf dem Holo-Deck und sie ist noch nicht zu Ende. Ich werde hier im Blog von Zeit zu Zeit berichten, wie es mir ergeht und ob es vielleicht doch einen Weg zurück gibt. Außerdem habe ich ein neues Twitter-Konto angelegt: https://twitter.com/Holo_Deck. Von dort werde ich täglich meine Gedanken vom Holo-Deck an Euch schicken.

Vergesst mich nicht

Euer Chusmaniac

Die Rückkehr aufs Holo-Deck Teil 1

… Ich kroch zitternd zurück in den Apfel und lugte nur mit meinem hässlichen Wurm-Kopf aus der Frucht heraus. Wieder ertönte das fast tödliche Geräusch, und eine mächtiger Schatten verdunkelte das Tageslicht.

Von meiner Wurmperspektive aus konnte ich nicht viel erkennen. Etwas Großes versperrte mir die Sicht. Ich reckte meinen Hals, der zum Glück unglaublich elastisch war, nach oben. Mein Blick erfasste ein riesiges, bestimmt vier Meter langes Bein, und da wurde mir klar, was ich vor mir hatte: Einen lila-schimmernden Elefanten, genau genommen einen Killer-Geister-Elefanten, der genau neben meinem Apfel stand. Ihr wisst nicht, was ein Killer-Geister-Elefant ist? Nun, das werdet Ihr gleich erfahren.

Der Killer-Geister-Elefant stieß wieder einen schrillen Schrei aus, und das nicht ohne Grund: Keine 40 Meter entfernt zogen die Heiligen Drei Könige an uns vorbei. Da die Könige so mit Geschenken beladen waren, hatten sie weder den Elefanten noch mich wahrgenommen. Das sollte ihnen zum Verhängnis werden. Der Killer-Geister-Elefant scharrte mit den Hufen und raste plötzlich auf die Könige zu. Der Elefant war riesig, er überragte die Kamele der Heiligen Drei Könige um ein Mehrfaches. Mit seinen vier Stoßzähnen aus Krupp-Stahl durchbohrte er die Kamele alle gleichzeichtig, während sich die Könige verwirrt und hilflos an ihren Sattel klammerten.

Doch damit nicht genug. Der Killer-Geister-Elefant rannte weiter, Kamele und Könige auf seinen messerscharfen Stoßzähnen vor sich hertragend. Mit nahezu Lichtgeschwindigkeit näherte er sich dem einzigem Haus, das auf dem Holo-Deck herumstand und rammte seine Fracht durch die Hausmauer!

Ich war geschockt. Gerade noch quicklebendig und auf dem Weg zum Christuskind, im nächsten Moment von einem Killer-Geister-Elefanten an einer Hausmauer zerquetscht. Kein schönes Schicksal, erst Recht nicht für einen Heiligen Drei König.

Der Killer-Geister-Elefant, dessen Kopf komplett in der Hausmauer verschwunden war, bewegte sich wieder. Er zog seinen Kopf aus dem schwarzen Loch, das er in der Wand hinterlassen hatte. Blut und Fleischfetzen und auch ein paar Geschenkbänder hingen dem Monster im Gesicht. Er stieß einen hohen Triumph-Ton aus und ich, bisher starr vor Panik, schreckte zusammen und konnte mir einen Schrei nicht verkneifen.

Ein Fehler.

Sofort wandte sich das Ungetüm mir und meinem Apfel zu. Langsam setzte sich der Killer-Geister-Elefant mit seinen 6 Beinen in Gang und kam geradewegs auf mich zu…

Lesen Sie demnächst im dritten Teil von “Die Rückkehr aufs Holo-Deck”, wie der ungleiche Kampf zwischen Wurm und Killer-Geister-Elefanten ausging und warum mir Britney Spears das Leben rettete.

Niemals wieder aufs Holo-Deck. Dies war mein fester Vorsatz, hatte mich doch mein letzter Ausflug ins digitale Sein beinahe ins analoge Nichts befördert und der Bluescreen of Death mich fast ausgelöscht. Doch das Leben spielt eben, wie es spielt, und es spielt meistens unfair.

Denn hatte ich die Rechnung ohne den “Illegalen Dauload” gemacht.

Ich fühlte mich völlig auf der sicheren Seite, als ich an einem sonnigen Dezemberabend meinen Mac anschmiss und über das Netz ein paar harmlose Serien aus dem Netz zog. Während ich dem grünen Download-Balken beim größer werden zuschaute, bloggte ich irgendwelche völlig sinnlosen Zeilen vor mich hin. Als der Download beendet war, holte ich mir ein kaltes Bier aus dem Kühlschrank, und doppelklickte in Erwartung eines gemütlichen Serienabends auf die heruntergeladene Datei.

Damit begann der Albtraum – erneut.

Auf dem Display meines Macs erschien ein angebissener Apfel, der immer größer wurde. Ein weißer Blitz – und ich fand mich mitten in dem rießigen Apfel wieder. Alles um mich herum war Apfel, es war eng und feucht. Platzangst überkam mich, also begann ich, mich an die Oberfläche zu essen. Und ich muss sagen, der virtuelle Apfel schmeckte gar nicht schlecht.

Nach etwas einer halben Stunde erreichte ich die Oberfläche. Um mich herum war finstere Nacht, nur ein quietschendes Leuchtreklame-Schild mit der Aufschrift “Welcome back to the Holo-Deck” hing im Nichts herum. Unter dem Schild schwebte ein Spiegel. Ich sah hinein und dann wurde mir alles klar: Aus einem unglaublich großen (er passte nicht in den Spiegel hinein) angebissenen Apfel, streckte ein Wurm seinen Kopf heraus und blickte mich direkt an.

Manchmal ist das Schicksal hart, aber in meinem Fall war es noch härter. Der “Illegale Dauload” hatte also meinem Mac mit einem Wurm befallen und das Schlimme war: Durch irgendeine zufällige Veränderung des Raum-Zeit-Kontinuums war ich zu diesem Wurm geworden, der nun im virtuellen Gefängnis feststeckte und sich von einem angebissenen Apfel ernährte (der Apfel war mittlerweile auch schon ganz bräunlich).

Als Wurm auf dem Holo-Deck – und das weiß ja jedes Kind – hat man extrem geringe Überlebenschancen. Doch beim Überdenken der Lage, das trotz meines ziemlich geschrumpften Wurm-Gehirns verhältnismäßig flüssig voranging – erkannte ich das Glück im Unglück: Immerhin befand ich mich als Wurm auf einem Mac, vor einer Antivirensoftware musste ich mich also nicht fürchten.

Langsam wurde es Tag auf dem Holo-Deck und die Sonnen gingen am Horizont auf. Ich naschte noch ein wenig Apfel. In diesem Augenblick ließ ein schrilles Pfeifen mein rechtes Trommelfell platzen. Das Geräusch ähnelte den schrägen Tönen einer Blockflöte, die von einem Dreijährigen gespielt wird – nur etwa dreiundsiebzig Mal so laut.

Ich kroch zitternd zurück in den Apfel und lugte nur mit meinem hässlichen Wurm-Kopf aus der Frucht heraus. Wieder ertönte das fast tödliche Geräusch, und eine mächtiger Schatten verdunkelte das Tageslicht…

Lesen Sie demnächst im zweiten Teil von “Die Rückkehr aufs Holo-Deck”, wie ich zum ersten Mal in meinem Leben Killer-Geister-Elefanten sah, warum Britney Spears neuerdings in einem Laden für Tierfutter arbeitet und wer die Heiligen Drei Könige wirklich sind.

Heute auf dem Holo-Deck, Teil 1
Heute auf dem Holo-Deck, Teil 2
Heute auf dem Holo-Deck, Teil 3

…„Ist heute echt nicht mein Glückstag auf dem Holo-Deck“, schießt es mir durch den Kopf, als plötzlich alles um mich herum Blau wird. Und dann geht alles ganz schnell.

Die Wände, der Boden, die Pixelreste der Twitter-Raute – alles verfärbt sich blau. Als dann auch meine Finger und Füße allmählich blau werden, weiß ich, dass ich jetzt handeln muss, wenn ich nicht auf dem Holo-Deck sterben will. Der Bluescreen of Death kennt nur eine Lösung: Reboot. Doch kein Task-Manager noch Start-Button kann mir helfen.

Also greife ich mit meinen schon ziemlich dunkelblauen Fingern nach einer Graffiti-Dose, die auf dem Boden herumliegt. So schnell, wie es das blaue Chaos um mich herum zulässt, sprühe ich die magische Buchstabenkombination an die Wand: STRG, ALT, ENTF. Ich schleudere die Graffiti-Dose beiseite (mittlerweile sind auch meine Beine blau geworden) und drücke meine Hände verzweifelt auf die Buchstaben. Die Sekunden verstreichen, nicht passiert, ich werde immer blauer. Auch meine Nasenspitze hat mittlerweile die Farbe des Ozeans angenommen, und meine Hoffnung schwindet. Ich presse meine Hände noch fester an die Wand, langsam wird mir allerdings klar, dass der Bluescreen of Death das Letzte sein wird, das ich in meinem Leben sehen werde. Das Gefühl von Frust vermischt sich mit dem der Todesangst. Resigniert lasse ich mich auf dem blauen Boden sinken, schließe die Augen und warte auf mein Ende.

Und plötzlich ist es vorbei. Helles Licht statt bedrohliches Blau schimmert durch meine geschlossenen Augenlider. Das ist es also, denke ich, das Leben danach, und öffne die Augen. Doch statt im Himmel finde ich mich in meinem Arbeitszimmer wieder, das genau so aussieht wie vor meinem Holo-Deck-Besuch.

Bis auf ein kleines Detail: Der Windows-Rechner, der dieses merkwürdige Holo-Deck-Programm gestartet hat, ist ausgeschaltet. Auf dem Rechner sitzt ein grinsender Gartenzwerg und hält ein Stromkabel in der Hand. „Ich habe den Stecker gezogen, das sah ja am Ende gar nicht gut aus“, sagt der Gartenzwerg. „Ich hoffe, mein neues Holo-Deck-Programm hat Dir trotzdem gefallen.“ Der dreckige Gartenzwerg also! Ich bin voller Wut, weil mich dieser Scheiß-Zwerg mit seiner lächerlichen Holo-Deck-Software beinahe umgebracht hat. Ich schnappe mir den bescheuerten Gartenzwerg, der sofort anfängt, rumzuschreien. „Lass mich runter, war doch nicht so gemeint, ich wollte dich doch nur überraschen. Ich kann doch nichts dafür, wenn Windows dabei abstürzt.“

Ich höre dem Geplapper des Gartenzwergs nur mit einem Ohr zu, weil ich damit beschäftigt bin, das Balkonfenster zu öffnen. Der rotmützige Gartenzwerg scheint zu ahnen, wohin die Reise geht, und schreit noch lauter. Ich lasse mich davon nicht ablenken, trete auf den Balkon und schleudere den doofen Zwerg dahin, wo er hätte bleiben sollen, nämlich in den Garten. Sein schriller Schrei entfernt sich immer weiter, während er in Richtung Boden durch die Luft fliegt. Ich atme tief durch, gehe ins Arbeitszimmer, greife mir den Windows-Rechner und werfe den PC dem Gartenzwerg hinterher.

Und morgen hole ich mir einen neuen Computer. Einen Holo-Deck-Mac.

Gibt es ein Leben nach dem Holo-Deck? Die Antwort auf diese dringende Frage bald hier, exklusiv bei World of Chusma.

Heute auf dem Holo Deck Teil 1
Heute auf dem Holo Deck Teil 2
…Nach der ganzen Aufregung um die Software-Piraten, Twitter-Raute und religiösen Straßen-Namen habe ich endlich mal kurz Zeit, darüber nachzudenken, welcher Arsch wohl dieses blöde Holo-Deck-Programm angeschmissen hat. Ich stehe also grübelnd herum, und suche in meinem Hirn nach dem Schuldigen, als plötzlich ein in Schwarz gekleidetes Pärchen vor mit steht.

„Hallo ich bin Frau Wimmelbild“, sagt die dunkelhaarige Frau. „Und das ist mein Sklave, Herr Antivirus.“ Ich verstehe erst nicht ganz, dann geht mir aber ein Licht auf, als ich das Halsband sehe, das Herr Antivirus trägt und dessen Ende Frau Wimmelbild in der Hand hält. „Ich und Herr Antivirus gehen gerade Gassi“. „Wuff, wuff“, macht der Mann in Schwarz.

Ich bin über solche Demütigung entsetzt. „Aber warum hat Herr Antivirus ein solche Behandlung verdient?“ Frau Wimmelbild schaut mich mit einem mitleidigen Blick an, mit dem man normalerweise nur Fans des FC Bayern München ansieht. „Weil Herr Anitvirus ständig versagt. Oder wie meinst du, konnte die gefährliche Twitter-Raute entkommen? Außerdem steht Herr Antivirus darauf, meine Stiefel zu lecken“. „Wuff, wuff“ macht Herr Antivirus.

„So wir müssen dann mal weiter auf dem Holo-Deck unsere Kontrollrunde ziehen“, sagt Frau Wimmelbild. „Danke, dass Du geholfen hast, die Twitter-Raute zu neutralisieren. Wenn Du willst, darfst Du mich auch mal durchsuchen“, meint die Wimmelbild-SadoMaso-Tussi und zwinkert mir viel versprechend zu.

Bevor ich mich angesichts dieser Wimmelbildsuche übergeben muss, zerrt Frau Wimmelbild den armen Herrn Antivirus am Halsband hinter sich her, und schon sind die beiden aus meinem Blickfeld verschwunden. Ich habe jegliche Lust auf das Holo-Deck verloren und will nur noch nach Hause. Ich drücke also den Start-Knopf, um das Holo-Deck-Programm zu beenden, doch nichts passiert! „Verdammt“, denke ich, und will den Task-Manager aufrufen. Leider springt mir eine sonnenbrillentragende Systemmitteilung entgegen und teilt mir mit, dass der Task-Manager heute schon Feierabend hat und nach Hause gegangen ist, um World of Warcraft zu spielen. „Ist heute echt nicht mein Glückstag auf dem Holo-Deck“, schießt es mir durch den Kopf, als plötzlich alles um mich herum Blau wird. Und dann geht alles ganz schnell…

Lesen Sie demnächst im vierten und letzten Teil von “Heute auf dem Holo-Deck”, wie ich den Bluescreen of Death besiegte und den Schuldigen für das Chaos fand.

Heute auf dem Holo-Deck Teil 1

…Ich habe mittlerweile hinter einer Firewall Deckung gesucht, und sehe die Leichen der Software-Piraten immer pixeliger werden, als das wirkliche Drama auf dem Holo-Deck seinen Lauf nimmt.

Denn die vollgefressene Twitter-Raute bleibt plötzlich wie versteinert stehen und starrt Richtung Firewall, die langsam, aber unaufhaltsam niederbrennt. Es dauert keine Minute und das Fire hat die Wall vernichtet und ich stehe, nur mit überlangen T-Shirt (mit dem Aufdruck “Krass Konverter“) bekleidet, völlig bloßgestellt vor der riesengroßen Twitter-Raute.

Während also die Twitter-Raute darüber nachdenkt, wie sie mich am besten attackieren kann, gehe ich zum Gegenangriff über. Ich aktiviere den im Holo-Deck integrierten Programmierer und weise ihn an, einen Bug, am besten aber einen Killer-Bug zu entwickeln. “Nichts leichter als das”, ruft mir der virtuelle Holo-Deck-Programmierer zu. Einen Augenblick später öffne ich meine zur Faust geballte Hand und das sitzt er, auf meiner Handfläche: Der Killer-Bug, getarnt als harmloser Marien-Käfer. Der süße Bug zwinkert mir noch kurz zu, bevor er sich in die Luft erhebt und sich mutig auf die Twitter-Raute zubewegt. Die Raute hat von den vielen verschlungenen Software-Piraten Schluckauf bekommen, und bemerkt die Gefahr gar nicht, in der sie schwebt.

Der kleine Killer-Bug-Marien-Käfer steuert geradewegs auf die Raute zu, noch bevor er sein Ziel erreicht, hat er sich schon selbst dupliziert. Nur Sekunden später machen sich Dutzende Killer-Bug-Klone über die völlig überrumpelte Twitter-Raute her. Ich lasse jetzt mal die heftigsten Details aus, aber ich kann Euch sagen, nach ungefähr einer Minute ist von der Twitter-Raute nicht mehr viel übrig. Die Bugs haben ganze Arbeit geleistet, auch das Rauten-Backup ist völlig hinüber, totaler system failure.

Nach der ganzen Aufregung um die Software-Piraten, Twitter-Raute und religiösen Straßen-Namen habe ich endlich mal kurz Zeit, darüber nachzudenken, welcher Arsch wohl dieses blöde Holo-Deck-Programm angeschmissen hat. Ich stehe also grübelnd herum, und suche in meinem Hirn nach dem Schuldigen, als plötzlich ein in Schwarz gekleidetes Pärchen vor mit steht…

Lesen Sie im dritten Teil von “Heute auf dem Holo-Deck” die Wahrheit über Herrn Antivirus und Frau Wimmelbild und wie ich schließlich den Schuldigen für das Chaos auf dem Holo-Deck fand.

War heute auf dem Holo-Deck. Ja, ja, ganz genau, wie bei Fernsehserie Star-Trek. Hatte heute mal wieder meinen Windows-PC angeschmissen, plötzlich erscheint eine Fehlermeldung auf dem Bildschirm und in diesem Moment fängt die Umgebung meines Arbeitszimmers an, sich zu verändern. Der Schrank verschwindet, der Schreibtisch, ja sogar der Rechner. Ich finde mich Sekunden später auf einer virtuellen Straße wieder, und es regnet. Ich schaue auf das Straßenschild, dort steht “Jesus-Straße”. Scheiße, denke ich, hat wieder jemand aus Versehen das Bibel-Holo-Deck-Programm angeschmissen, das ich doch eigentlich gelöscht hatte.

Doch weit gefehlt, nix mit Bibel, denn in diesem Moment sehe ich eine Gruppe Software-Piraten mit ihrer Beute vorbeiziehen. Die Gauner haben sich eine Ladung kostenloser Gratis-Wallpaper illegal zu Eigen gemacht, jeder der kriminellen Internet-Piraten trägt mindestens einen freien Bildschirmhintergrund unter dem Arm.

Ich sehe mir diese Szene einigermaßen erstaunt an, gehen doch merkwürdige Dinge vor, heute auf dem Holo-Deck. Noch unheimlicher wird es allerdings, als aus ein Seitenstraße (auf diesem Straßenschild steht “Gott-Straße”) eine überdimensionale Twitter-Raute um Eck geschlichen kommt. Die riesige Raute twittert sich von hinten an die Software-Piraten ran, als der erste der Freibeuter den Angreifer bemerkt, ist es schon zu spät. Wie aus der Pistole geschossen twittert die Twitter-Raute die Piraten mit eine Wolke aus # zu und nimmt einen nach den anderen offline.

Ich habe mittlerweile hinter einer Firewall Deckung gesucht, und sehe die Leichen der Software-Piraten immer pixeliger werden, als das wirkliche Drama auf dem Holo-Deck seinen Lauf nimmt…

Lesen Sie demnächst im zweiten Teil von “Heute auf dem Holo-Deck”, wie der Killer-Bug der Twitter-Raute zum Verhängnis wurde und welche Rolle ein merkwürdiges SadoMaso-Paar mit dem Namen Herr Antivirus und Frau Wimmelbild dabei spielte.

krisenziten erfordrn drastisch maßnahmn und so ht sich die rdaktin von world f chusma z einm einschnidendn sparkurs ntschlossen dher gibt hute nur inen spar-post gspart wird m text jeder drtte vokal wrde wegrtionlisirt auf lnks bilder kursvschrift großbchstaben kmma punkt absätz oder lnge übrschriften vrzichten wr deswegn wir erwrten en einsprpotental von mhreren mllionn eur wir hoffn sie vrstehen ds dankeschn